Итак, я уже почти уверенно могу сказать, что мы переехали. «Почти» потому, что кроме как упаковыванием ящиков и распаковыванием, а также кроме различных бытовых проблем, в новом месте я пока ничем не успела заняться. Хотя, я уже даже начала выходить на свежий воздух и видеть свет в конце туннеля, заставленного ящиками.

У меня ощущение, что за последние полгода я пробежала марафон... Долгий ремонт, ходьба по строительным магазинам, все это оказалось совсем не моим любимым делом. Но это было нашей необходимостью. А потом переезд, надеюсь, в ближайшие двадцать лет этого больше не повторится.:) Переезд в другой город, оказывается, это почти то же, что переезд в другую страну. Столько еще надо сделать...

Зато коты и дети счастливы и успели насладиться жизнью на природе как никто другой.:)



Наш годовалый котенок, которого мы спасли в прошлом году, не ожидал таких перемен, ведь за год жизни в квартире он совсем забыл о том, как выглядит трава. Но он быстро освоился и домой теперь его не загнать.:) Хотя, он по-прежнему считает меня своей мамой и бежит ко мне со всех ног, когда я его ласково зову по имени. Один раз пришлось вызвать пожарных, когда он залез на клен высотой с пятиэтажный дом. Потом долго орал и плакал, чтобы спустили. Один раз мне пришлось перелезть через забор на территорию отсутствующего соседа, ведь как-то кот туда проник, а вот назад - не мог сообразить, как вернуться. И тоже горестно плакал по этому поводу. Хорошо, что кот все-таки умный и больше не повторяет своих ошибок.



Моя кошка освоилась моментально и даже не испугалась перевозки. Потому, что она знала, что я наконец везу ее на обещанную волю.:) Я все два летних месяца повторяла ей, что скоро мы переедем жить на природу, а она уже дождаться не могла в душной квартире и начала тихо сходить с ума... Пока наконец не запестрили долгожданные ящики и чемоданы по всем комнатам. Тогда-то она и успокоилась. Наконец-то... И теперь от счастья она еще прилежнее массирует мои больные места.:)

А я понимаю, что если в ближайшее время, наконец, что-нибудь не нарисую, мой мозг окончательно взорвется... Рисовать времени катастрофически нет пока, а в голове осталось столько снимков, которые так отчаянно просятся на бумагу...



Синички на весенних ветках березы за окном в нашей старой квартире... Старая цветущая яблоня, которая растет во дворе нашего дома. На ней уже давно зреют яблоки, а я ее так и не нарисовала. Лужайки маргариток, незабудок и одуванчиков... Дети, бегущие вместе с летающим змеем по берегу моря... Вся эта красота до сих пор только в моей голове... А должна быть уже давно на бумаге. Поэтому не странно, что меня посетил снова сильный кризис. Творческий, наверное. Как только появится время, придется долго раскручивать клубок накопившихся мыслей и впечатлений. И обязательно будет фото... Много фотографий моря и закатов.

Люблю я эти внутренние диалоги...

- Так что, Наташа, ты выйдешь когда-нибудь за эту дверь?
- Не сейчас. Я не могу.
- Сколько раз ты пыталась?
- На полном серьезе ровно два раза. И каждый раз в последний момент останавливалась, стоя на пороге.
- И вот недавно, ты не смогла выйти.
- Я уже почти вышла... Как вдруг меня остановил грустный и добрый взгляд. Пока в этой комнате находятся люди, которым я нужна, я не смогу выйти. Они слишком хорошие, чтобы с ними прощаться.
- Но впереди тоже будут хорошие люди...
- Там они только будут, а здесь они уже есть. Не будущие, а настоящие. И мне с ними безопаснее. А за дверью страшно и очень нестабильно.
- То есть, ты готова пожертвовать своими мечтами?
- Нет, мне подарили возможность по чуть-чуть исследовать мир за этой дверью. Эти люди настолько добры ко мне, что готовы помогать мне, прощая все мои кризисы и принимая такой как есть. Как-будто я совершенно незаменима...
- Хорошо, я через год вернусь и проверю. Только не останавливайся. Только не отказывайся от мечты...
- Никогда не откажусь.

Смонтировала, наконец, новое видео. Произведение композитора Дэвида Ланца (David Lanz) "Dream of the forgotten child" разучила на фортепиано и записала давно, только не могла собраться и смонтировать видео. Оказалось, что создание видео заняло всего четыре вечера. :) Хотя думала, что займет целую вечность, ведь за три года у меня накопилось очень много отснятого видео красивых видов природы... И выбор порой был очень сложный, ведь в четыре минуты все невозможно уместить.

Приятного просмотра. Звучит мое старое электронное пианино от General Music. ;)

Гуляя по лесу, дочка собирала ягоды прямо в рот, а сын [вместе с мамой] - в лукошко. И так мечтал сварить из ягод варенье.
- Кушай лучше свежие ягоды, пока они есть, - сказала мама. И не потому, что мама не хочет варить варенье. :) Просто потому, что жалко убивать витамины. И получится все-равно совсем немного варенья. А на зиму еще успеем заготовить.
- Спасибо тебе, лес, за такие вкусные ягоды, - сказала малышка.
- Как здорово набрать в лесу целое лукошко ягод и еще Иван-чай заодно. Совершенно бесплатно. За 0.00 центов! Какой щедрый лес. Я - чемпион по собиранию ягод, - похвалился сын.



Прогуливаясь по чистому лесу, дыша чистым и свежим воздухом, так странно думать о том, что где-то может быть иначе. Что где-то вырубают целые леса - дома орангутангов, шимпанзе и других диких животных.
Прогуливаясь по чистому прибалтийскому побережью думать о том, что где-то может быть по-другому. Что существуют пляжи, полностью покрытые мусором. Что через тридцать лет в океане возможно пластика будет больше, чем рыбы. Что киты умирают с килограммами пластика в желудке.

Так сложно это осознавать, находясь дома, там, где все не так очевидно.

Принц Уэльский предупреждает глобальных лидеров, что у них есть всего 18 месяцев, чтобы решить проблему изменения климата и восстановить баланс в природе

Неужели действительно все так страшно? Многие люди предупреждают, - принц Уэльский, Грета Тунберг, - а мне так не хочется в это верить... И никому не хочется, потому, что так легче. Но огромные проблемы у нашей цивилизации точно есть. И виной всему именно равнодушие и желание максимально заработать, не думая о других... Ну и, конечно, отсутствие любви к своему дому - планете «Земля».

Как же я любою тебя, моя дорогая планета, мой дом... И читая такие новости, я плачу. И мысленно целую зеленый лесной мох, кору деревьев, траву на лужайке, полевые цветы... Я завтра собиралась в лес, я буду обнимать деревья, - наши легкие, - я надеюсь, не последний раз. Я надеюсь, возможность гулять по лесу и обнимать деревья будет и у моих будущих внуков и правнуков...

Ну поймите же, люди, что другой планеты у нас нет и не будет... Что мы причиняем боль и вред Земле и ее обитателям. Я знаю, что глобально что-то исправить могут только те люди, в руках которых сконцентрированы миллионы и миллиарды денег. Но каждый из нас может хотя бы не вредить. Изучать, думать, ухаживать за окружающей средой, просвещать других, рассказывать о проблемах.

Я уже сделала много шагов по направлению к спасению экологии...
1. Я отказалась от мяса (не обязательно полностью отказываться, но можно хотя бы в разы уменьшить его потребление). Максимально уменьшила потребление молочных продуктов и яиц.
2. Я сортирую мусор (хотя в нашей стране утилизация отходов пока на низком уровне, но надо воспитывать в себе эту привычку).
3. Я стараюсь избегать одноразовый пластик, у меня есть многоразовые мешки, на пикник мы берем бумажную посуду (я сдаю очень много бумаги на переработку, из которой, надеюсь и делают одноразовую бумажную посуду).
4. За свою жизнь я успела посадить десяток деревьев. Надеюсь, они выживут и не погибнут от руки человека с газонокосилкой...
5. Я учу детей любить природу и ухаживать за ней.
6. Я читаю. Я ищу альтернативы. Я думаю. Я переживаю. Я плачу, осознавая страшную реальность...

Однажды, уставшие от очередных тяжелых будней, мы отправились на велосипедах на берег моря. День был теплый, дети хорошо выспались, поэтому я подумала, что это идеальный момент, который можно использовать для того, чтобы увидеть яркое представление солнца, уходящего за горизонт.

Это было время дождей и гроз. Накануне погода неистовала, всю ночь бушевала гроза, оставив отголосок и на следующем закатном небе. Невообразимой красоты облака, разных уровней и слоев, застилали небо. Где-то за ними горел огненный шар, опускаясь все ниже и ниже. Лишь в небольшие отверстия облачной завесы проникали лучи закатного солнца...



( Read more...Collapse )

Вообще, у Дидюли очень много прекрасной музыки, разнообразной, под любое настроение. Хотела еще про одно произведение написать, "Комета" (не путайте с другим произведением Дидюли - "Кометы хвост"). "Комета" не очень популярна, в youtube я нашла лишь один ролик с этой музыкой.



Сегодня шла от остановки домой, это примерно десять минут. В наушниках играла "Комета". Я так ясно ощутила этот момент, как не просто иду по планете "Земля", а вместе со всем Земным шаром лечу по бескрайней Вселенной... Небо так высоко, мы видим лишь его синеву, а за ним... Скрыты от глаз миллиарды галактик, звезд и планет. Дует порывистый, свежий, летний ветер. Не от могучего движения ли он дует? Проезжают мимо велосипеды, машины, идут пешеходы... Мы все попутчики. Мы все на одном корабле.

А когда слушаешь эту музыку с закрытыми глазами, то ясно представляешь, как летишь в космическом пространстве меж звезд и планет...

Есть у Дидюли магическая, грустная, красивая музыка, "Кольца времени". Как мне кажется она заставляет почувствовать и ощутить то, как мал человек в этом мире, как мало на что он может повлиять. Что все, что происходит в нашей жизни - происходит по своим законам, по чьему-то сценарию, мы не можем ничего ни предугадать, ни изменить. О том, как год за годом, слой за слоем, время ложится на наши плечи, мы обрастаем опытом, знаниями, трагедиями, радостями, да просто годами, - как стволы деревьев. И все летим вокруг Солнца, по одной и той же траектории (но все же по спирали), накручивая эти кольца на себя...




У меня эта музыка очень сильно ассоциируется с конкретным человеком, для которого жизнь в один страшный момент разделилась на "до" и "после". Наверное потому, что, когда я узнала о его трагедии, я неделю не могла ничего есть, слушала эту музыку и долго спрашивала: "Как это возможно?". Каждый раз, слыша это произведение, мне хочется ехать к этому человеку, чтобы отвезти его на море.

Вы понимаете, что никто не знает, что будет завтра. Мы ходим по очень хрупкому основанию, и в один момент жизнь может перевернуться, у любого человека, любой национальности, любого достатка, любой внешности. Именно поэтому нужно дорожить каждым моментом жизни, пока ты здоров, пока ты можешь ходить, говорить, слышать, видеть, пока ты можешь сам о себе позаботиться. Берегите себя. Не спешите. Будьте счасливы и любите друг друга...

Итак, друзья, я, наконец, решила сменить название своего журнала. Т.е., изменится ссылка. Старая ссылка la-allura.livejournal.com будет продолжать работать и перенаправлять вас на новый журнал. Не знаю, что будет с RSS. Увидим.:)

Зачем я это делаю... Дело в том, что название la-allura меня всегда немного тяготило. Я не умею придумывать псевдонимы, не умею себя ассоциировать с какими-то отдельными словами, мне проще называться так, как есть - Наталия Мичуле. Я и рисунки подписываю как есть, и стихи.

La-allura 11 лет назад появилась следующим образом. Я создавала журнал, надо было что-то быстро придумать. Все мои любимые имена были уже заняты. В тот момент я слушала музыку “Chris Spheeris - Allura”, мне эта музыка тогда очень нравилась. Название журнала «Allura» тоже было занято, поэтому я просто приклеила к нему префикс la.:) Наверное потому, что когда-то учила испанский язык и мне он всегда нравился. Вот. Никакого глубокого смысла этот псевдоним не несет и мое «Я» он никак не отображает. Поэтому я, наконец, решила освободиться от него.

Все остальное останется прежним. Просто не удивляйтесь, если вдруг у вас в друзьях появится друг с незнакомым именем. Это я, просто стала собой.:)

А музыка, правда, красивая. Только грустная.

Я думаю, вы и сами все это знаете.

На день рождения мне подарили подарочную карту на четыре урока живописи маслом в студии с художником. О, я открыла для себя, наконец, масляные краски и влюбилась в эту технику. Давно мечтала попробовать, но самостоятельно боялась, ведь там слишком много тонкостей, которые нужно знать. Попала я к художнице, которая за два часа успевает рассказать целый том теории классической живописи, что меня очень порадовало. У нее действительно талант именно «желания вложить свои знания ученикам в головы». Но мне сложно рисовать в студии. Мне легче дома, в своей обстановке, поймав нужное настроение и вдохновение, под музыку. Поэтому я в очередной раз «смылась». Или вернее сказать, не прижилась. На меня все художники, наверное, за это в обиде. За то, что я не могу постоянно и регулярно ходить рисовать в студию. Мне и правда легче дома, и легче рисовать то, что велит душа.

Итак, в феврале я нарисовала свою первую кратину маслом, в студии.:) Которая благополучно уехала к бабушке мужа. Это первая картина, которую я кому-либо подарила. Просто бабушка мужа меня давно просила нарисовать ей картину, затягивать уже было неудобно, а времени что-то еще рисовать не предвиделось. Поэтому я решила, что будет здорово, если я подарю ей свою первую картину маслом, причем это совпало с днем её рождения.



Я пыталась рисовать маслом дома, но поняла, что не могу. Запах терпентина убивает всю романтику. Вот когда буду жить в доме или когда у меня будет личный кабинет, в котором я смогу распахнуть окно, тогда обязательно продолжу. А в квартире с детьми для меня это оказалось невозможным. Даже несмотря на то, что я купила аптечный терпентин, который вроде не вредный. Но на нем все равно написано, что вдыхать его вредно. При высокой степени впечатлительности и маниакальной нелюбви ко всему вредному, это невозможно. :) Поэтому откладываю масляные краски в долгий ящик...

Итак... я переключилась на карандаши. Мне очень понравилось рисовать лица. Обожаю рисовать детей, чужих рисовать не могу без разрешения родителей, поэтому тренируюсь пока на своих. Здесь, конечно, я сначала начала рисовать акварелью, потом поняла, что не смогу нормально нарисовать акварелью на слишком гладком листе, поэтому большую часть нарисовала уже цветными карандашами. И поняла, что с карандашами не хочу больше расставаться.:)



А потом... Я наконец решила купить пастельные карандаши... Давно мечтала об этом, но тоже не решалась пробовать, потому, что здесь тоже много особенностей. Нужно знать, какую бумагу покупать, как правильно рисовать, ведь пастель сыпется. Но я решила освоить эту технику самостоятельно. Рисовать карандашами можно спокойно при детях, работу в любой момент можно оставить, если дети отвлекли. Бумага в магазине была только темно-коричневая, зеленая и синяя, я выбрала коричневую, поэтому на этом рисунке слегка просвечивается коричневый цвет. К сожалению. Идеально, мне кажется, было бы, если бы бумага была желтая или оранжевая. Или голубая.



Я рисовала с фотографии, сделанной мной в Барселоне в 2017-ом году, встречая восход солнца. Конечно, фотография сильно искажает цвет, поэтому оттенки на картине, возможно, не соответствуют реальности. :) Казалось бы, ведь это сложно и скучно, карандашами вырисовывать рябь на воде и волны, тем более на листе 30x45. Но когда я включила музыку, которую очень люблю и которая ассоциируется у меня с морем и восходами-закатами, море мгновенно закачалось под моим карандашом. И как же легко стало рисовать... Я рисовала под эту музыку:



Я уже совсем скоро начну рисовать для родных и друзей.:) Все жду, когда же появится побольше времени для этого... Следующая на очереди моя мама, которая давно просила нарисовать ей золотую осень. Собираюсь с мыслями для этого.:) Уже нарисованные картины я не могу никому отдавать потому, что они нарисованы по моим же воспоминаниям и очень важны для меня... По крайней мере, пока.

Представьте, что вы не можете нормально дышать, постоянно что-то мешает, возможно, каждый вдох даже вызывает боль. Свыкнувшись с этой мыслью, вы научитесь бороться за каждый вздох и будете даже ощущать себя более менее счастливым просто потому, что живете. А потом вдруг кто-то вернет вам нормальное дыхание. Только так можно в полной мере осознать, какое счастье для всего живого - просто, легко, безболезненно дышать.

Как-то теплым солнечным днем прошлым летом увидели мы на улице у нашего подъезда умирающего котенка. Он лежал с глазами полностью покрытыми гноем, совершенно слабый и совершенно не надеялся на чью-либо помощь. Пройти мимо я не смогла, его словно кто-то специально для меня положил на ступеньки моего подъезда, чтобы именно я взяла к себе именно его. Писала об этом я здесь.

Тогда это было его второе рождение. Ведь жизнь для него полностью переменилась и он получил право жить на этом свете. Чем только мы его не лечили... И к ветеринару-окулисту ходили, и гной в ухе лечили, и от глистов несколько раз. В результате мы получили здорового котенка, но что-то было не так. Он постоянно храпел, хрюкал, хрипел. Так мы жили до марта, ветеринары думали, что это последствие герпес-вируса, может с возрастом пройдет.

Две недели назад коту резко стало хуже. Он стал сильнее храпеть, хрипеть, хрюкать, ел захлебываясь. Но до конца продолжал бороться за жизнь. Каждый вздох ему давался с трудом, во сне с каждым вздохом его маленькое тельце приподнималось, чтобы выдохнуть с сильным храпом. Я снова отнесла его к ветеринару, но доктор пожала плечами, сказала, что он в прекрасной форме и выглядит совершенно здоровым. Направила нас в Елгаву, в ветеринарную клинику Латвийского Университета Сельского хозяйства (LLU), на компьютерную томографию головы с подозрением на полип.

200 евро. 200 евро за компьютерную томографию коту! Все отговаривали, говорили, что это бизнес, "попробуй просто ингаляции". "Может у него нет полипа". "У моей кошки так же, это на всю жизнь." Но это нереально для меня. Я должна понять, что с ним, ведь ему все хуже. Ему тяжело дышать, он борется за каждый вздох и при этом остается жизнерадостным, задорным котом... Я не могу принять, что это на всю жизнь. Я легко расстанусь с 200 евро, хоть это и половина стоимости хорошего велосипеда, хотя и за 200 евро можно нормальный велосипед купить. Но жизнь важнее вещей. Ведь он такой добрый, добрее кота я не знаю. Такой любознательный. И еще, он член нашей семьи.



Итак. Наташа, которая никогда одна не ездит за город и вообще старается не ездить по незнакомым маршрутам, целый час в пути в Елгаву одна с котом. Какой там страх заблудиться, застрять в пути, когда коту плохо? Самое главное - поскорее ему помочь...

-- Кот или собака?
-- Кот.
-- И кто это там так хрюкает? Мальчик или девочка?
-- Мальчик.
-- Имя?
-- Соник. (Дети назвали его Соником, а я его зову просто Сонечка).
-- Порода?
-- Вот и не знаю. Взяли с улицы, вроде не породистый, простой.
-- Давайте напишем "Супер-простой". :)
-- Давайте. :)

Как же он дрожал перед приемом. Но на руках хоть немного успокаивался. Еще сильнее он дрожал после, когда я пришла за ним через пару часов. После наркоза его шатало. Но удивило меня то, что не слышно было хрипов. Как оказалось, в носоглодке у него нашли огромный гнойный полип, как шарик, диаметром 1.5 см. Полип сразу заодно и вырезали. Кот в посленаркозном состоянии, на обратном пути в нагретой машине согрелся и перестал дрожать. Я переноску поставила на пассажирское сидение рядом и повернула так, чтобы он все время меня видел. Всю дорогу я видела эти глаза, не понимающие, что произошло. Почему вдруг стало так легко дышать... Не надо больше прилагать усилий, бороться за каждый вздох. Как же хорошо... Такое освобождение..

Еще более счасливым он был дома. Как он ласкался ко мне... Словно не мог нарадоваться своему счастью - дышать без боли и без усилий. Просто дышать. Люди, какое это счастье - просто свободно дышать!

С тех пор у Соника началась новая жизнь. Более комфортная. Третье рождение. Непривычно его не слышать, ведь мы привыкли к его хрюканию и хрипам. Именно по этим звукам можно было понять, что он где-то рядом. Зато кот теперь наслаждается каждым моментом. И так "балдеет" от возможности свободно дышать...

И все-таки мне кажется, что момент перехода из материальной жизни в нематериальную предначертан. Он известен там, "наверху". Когда человек чудом избегает смерть, говорят, что просто еще не время, он не все успел сделать, он должен еще жить, многому научиться.

Недавно ехала по дороге с двумя полосами в каждую сторону. Я ехала по второй полосе. Остановилась перед пешеходным переходом, чтобы пропустить женщину, которая двигалась со стороны моей полосы к тротуару, и мужчину, который шел со стороны тротуара по направлению ко мне. Прямо за мной неслась машина, водитель которой, наверное, видел только второго пешехода. Он видел, как мужчина освободил первую полосу, но не заметил, как женщина только ступила на нее. Эта машина резко перестроилась в первую полосу, чтобы не останавливаться и быстрее проехать. В этот момент я могла поседеть. Я видела, как машина проехала в миллиметре от шага этой женщины. Женщина успела шагнуть на тротуар в тот момент, когда пронесся этот гонщик. Для нее просто было не время. Она не все успела сделать. У нее еще слишком много дел на Земле. Не понимаю, почему я вижу эту ситуацию в замедленном действии, все до мелочей? Хотя все произошло за две секунды...

Да, смерть близких - это страшно и очень печально. И не дай Бог оказаться на месте тех людей, которые [по неосторожности] обрывают чью-то жизнь. Мне кажется, это ад сожалений на всю оставшуюся жизнь. Но так почему-то написано в книге жизни. Кому-то нужно уходить раньше, кому-то позже. Здесь мы гости, да, я согласна, сюда мы пришли учиться. Постигать истину, чувствовать, любить, ощущать разные эмоции, но самое главное - это учиться. За непонимание какой-то ситуации мы обязательно прочувствуем эту ситуацию на себе. За осуждение другого человека мы тоже будем судимы... Нам все возвращается, кому-то молниеносно, кому-то через несколько лет... И так мы учимся. И постигаем истину...

Может немного не в тему, просто стих о жизни.

***
Как много нам дано душой понять...
Как много нам душой дано измерить.
Чтоб отыскать - так много потерять,
Чтобы дойти - во многое поверить.

Как много нам душой дано постичь,
И постигая, много ошибаться.
И в своих мыслях к небу обращаться,
Чтобы самих себя за все простить.

Как много нам душой дано принять...
Принять судьбу и тайный смысл Бога.
Идя назначенной, неведомой дорогой,
Так много душ дано нам повстречать.

И замолчав в безмолвной тишине,
Так много нам дано душой услышать...
Тот шепот звезд в небесной вышине,
Ту песню ангелов, звучащую все тише...
Наталия Мичуле, 02.2017

***
Почему нельзя все вверх тормашками?
Босиком по бескрайним лужам...
Все газоны усеять ромашками,
И все души не внутрь, а наружу...

Почему нельзя все с ног на голову?
В благодарность всегда обниматься.
Рушить стены из стали и олова,
На все триста шестьдесят - улыбаться...

Почему нельзя все наоборот?
Строить общий, красивый и дружный мир...
Мир без денег - без тяжб и забот,
И повсюду здоровый и щедрый пир.

Почему нельзя все по-другому?
В каждом видеть талант и душу.
Кто научит искусству такому, -
Помогать, создавать, но не рушить...

Сколько слез не увидели б ангелы,
Сколько бед удалось бы предотвратить?
Если б можно было все вверх тормашками,
Усеяв газоны ромашками...
Ради жизни. Ведь здорово - жить.
Наталия Мичуле, 31.01.2019







Утопия моей жизни. Сколько живу осознанной жизнью, столько и не могу понять и до конца принять систему этого мира. Много раз в голове придумывала, как выглядел бы мир без денег, построенный единственно на любви, бескорыстной взаимопомощи и тотальной реализации человеческих талантов... Если бы у людей была возможность выбирать профессию не из-за денег, а из-за призвания, если бы были координаторы, способные разглядеть в людях их таланты. Я верю, что каждый человек нужен этому миру благодаря своим талантам. Но как часто люди так и не узнают при жизни, что они должны были сделать.. Писать об этом можно бесконечно, может быть, когда-нибудь я напишу книгу о своей утопии.:) Помнится, я обещала этим заняться еще десять лет назад... Надо серьезно подумать об этом.

Третьей ночью после начала антибиотиков моя кошка пришла ко мне и лежала на мне ровно полминуты. Потом ушла. Четвертой и пятой ночью - уже как обычно, лежала на мне и мурчала десять минут. Тогда я поняла, что антибиотики убили наконец все патогенные бактерии. Как она это чувствует? Есть воспаление или нет... У меня невероятная кошка. Она как мануальный терапевт (у которого я ни разу не была в жизни и о которых все вокруг постоянно говорят). Как раз недавно думала, не посетить ли мне наконец мануального терапевта, как моя кошка решила выступить в его роли. Она ложится на меня, лапами сильно надавливает на место, которое очень болит (не знаю, что это, нерв или мышца). Сначала очень больно и хочется выть, я терплю, потом постепенно боль притупляется, утихает, пока совсем не иссякает. Конечно, моя кошка маленькая и энергии у нее не хватает, чтобы полностью меня исцелить. Но хотя бы облегчить мое состояние она может. Как же мне повезло с ней! :)


Я поняла, когда в моей голове полная путаница и я сама уже не в силах навести в ней порядок, жизнь посылает мне встряску. Такую, как этот месяц непрерывных болезней, ужасного кашля, бронхита, пневмонии, из-за которых не хотелось ничего. Я считаю, что это перезагрузка. Сейчас, когда мне все лучше и лучше (увы, в этот раз только с лекарствами, первый раз в жизни пришлось серьезно их принимать), я наконец осознаю, что в голове более менее навелся порядок. Пропали навязчивые мысли, которые не давали мне жить и спокойно спать. Главное не зациклиться на них снова. Я сама просила у Бога, чтобы он помог мне избавиться от этих ненужных мыслей. И Он помог, такими способами. Потому, что другие способы меня не берут. К сожалению, я очень упрямый человек. Сама не знаю, что с этим делать.

Итак, с новой жизнью меня. Со свежими мыслями. Жизнь продолжается. :)

Есть у меня сестра. Мы близнецы. С детства мы были неразлучны, и наша привязанность и забота друг о друге была настолько велика, что я не помню ни одной конфеты, которую я бы съела в детстве, не разделив ее с сестрой.:)



фото отсюда


Мне, наверное, повезло, что сестра моя - врач. Благодаря этому я у семейного врача за десять лет была лишь несколько раз. Но может и не так уж повезло, ведь она постоянно пытается меня лечить, а я с детства не люблю пить лекарства. Антибиотики согласна пить только после анализов, рентгена и прослушивания.

( Read more...Collapse )

Вот уже несколько месяцев, находясь на улицах города, я жадно поглощаю глазами обнаженные ветви деревьев, их причудливые изгибы, их естественность, непринужденность. Этот медленный танец природы... Ах, как они красиво извиваются, ветвь то резко оборвется, то плавно повернет в другую сторону. Когда как не зимой все это можно увидеть, - длинную историю жизни одного дерева.

А этот невероятный фонарь за окном, только три года назад я смогла, наконец, оценить всю его таинственность. Во время сногопадов я не могу отойти от окна, так красиво он освещает падающие хлопья снега и все вокруг. Идет ли за окном снег? Лучше всего взлянуть на фонарь, он сразу даст четкий ответ - метель ли на дворе? Иль вьюга? Или просто волшебный тихий снегопад...

***

Если бы я... могла убежать,
Я бы бежала быстрее ветра.
Но лапы мои сковала печать
И клетка... шириной полметра.

Если бы я... могла что-то решать,
Я бы предпочла не родиться.
В муках не жить и в страхе не ждать
Миг, чтобы с жизнью проститься.

Если бы я... могла убежать,
Я бы бежала всю ночь напролет.
Но железные прутья мне не сломать...
Нет надежды, что кто-то спасет.

Лапы мои не касались земли,
И не знаю я запах лесов и полей.
Но мне снится порой, как бегу до зари,
Прочь, в стаю диких зверей.

И мне чудится белый, пушистый снег,
И мне снится свободная сила небес.
Просыпаюсь, - заперта в клетке навек,
Хотя дом мой - далекий, манящий лес...

***

Если бы я... могла убежать,
Я бы бежала быстрее ветра.
Но я все еще здесь, не могу дышать
В клетке... шириной полметра.
Наталия Мичуле, 09.06.2017





Самое чудовищное, что могли придумать люди по отношению к животным, - это посадить на веки вечные в клетку дикого, свободолюбивого зверя. Их клетки подвешивают над землей. Эти несчастные животные всю свою короткую, жалкую жизнь проводят в подвешенном состоянии, в клетке, очень часто без свежего воздуха, без солнца.

Моя душа болит за каждую лису в клетке. Я легко могу почувствовать себя на месте этих зверей и представляю, как же им надоедает одно и то же положение, одна и та же маленькая клетка. Вы думаете, это так здорово, лежать? Они сходят с ума. Они мечутся тысячи раз кругом по клетке, за своим хвостом, просто от безысходности. Потом они замирают в одном положении в депрессии, с потухшим взглядом, в котором таится одно лишь отвращение к жизни. А в это время люди... радуются жизни, жарят шашлыки, строят дома, занимаются спортом, ездят на велосипеде, смотрят телевизор, делают, что хотят...

Разве мы боги? Разве мы имеем право таким жестоким образом наказывать, лишать комфорта, лишать радостей жизни другие существа? Которые всего лишь хотели жить на этой планете... И все это ради "красивых" (или все же безобразных?) лисьих воротничков, шапок, шуб...

Я никого не упрекаю и не хочу обидеть. Многие просто не знают, что они покупают, не знают ничего об обратной стороне меха. А там столько всего... В интернете очень много информации. На youtube есть виде о латвийских зверофермах "Обратная сторона меха".

- Мама, давай, кто быстрее на санках с горки?

Смущенно оглядываюсь, оцениваю обстановку. Много детей резвятся, катаются, несколько серьезных взрослых, никто из них и мысли не допускает прокатиться.

- Саш, тут столько детей, я боюсь, вдруг наеду на ребенка. Давай я тут, в сторонке один раз съеду и все. Без соревнований.

Села на санки сына. Кое-как оттолкнулась. «А-а-а!» И я внизу. Здорово. Еще раз прокатилась бы. Смотрю на взрослых. Некоторые улыбаются.

- Ну, ты катайся, а я посмотрю, - говорю. Надо же и за дочкой приглядывать, которая кубарем с горки катается на животе, с переворотами, хохочет, не может нарадоваться снегу. Горка очень широкая, места хватает каждому ребенку безопасно съезжать.

И тут понимаю, нет, это невозможно. Сейчас засну на ходу. Была середина дня, как раз то время, когда меня обычно сильно клонит ко сну, особенно если я утром рано встала. Лично я за официально признанный тихий час для взрослых.

- Ладно, Саш, давай на «раз, два, три», кто быстрее.

Сын садится на санки сестры, я на его санки. «А-а-а!» И мы внизу. Довольные. Счастливые. Дети ведь.

- Давай еще разок!
И так десять раз. Сон прошел. В теле циркулирует теплая кровь. Щеки красные.

Вспомнила, что с горки последний раз каталась (именно каталась, а не просто «один раз съеду и все»), наверное, больше двадцати лет назад. Когда мне было лет десять или одиннадцать. Точно не помню. Потом почему-то это в моей жизни закончилось, и зиму я перестала любить. Ведь тепло и комфортно на прогулке зимой именно благодаря активному движению. Только сейчас, со своими детьми, заново полюбила снег. Главное одеться потеплее, чтобы замерзшие кончики пальцев ног не испортили все впечатление о прогулке.

:)

Влюбилась в музыку. Не могу перестать слушать, думать, мысли сами льются рекой.
Я часто влюбляюсь в музыку. Может быть, я слишко чувствительна к посланиям, которые заключены в музыкальных произведениях. Я верю, что любое гениальное музыкальное произведение - это код, написанный на языке, при помощи которого Высший разум пытается с нами общаться. Музыканты - это проводники между бежественным и земным. Они способны играть на струнах наших собственных душ, видоизменять нашу собственную ауру, тем самым они способны изменять наш мир, делать его лучше.

Я стихи всегда пишу под музыку, без музыки не получается настроиться на нужную волну. Музыка - это все. И под это произведение что-нибудь напишу...

Я услышала эту музыку на концерте у сына в музыкальной школе. Мальчик так красиво играл такое сложное произведение, без нот, по памяти. Не смогла удержаться, после концерта спросила у него, как называется эта музыка. И все, теперь не могу перестать слушать...

Итак, теперь я знаю природу происхождения мажорных гамм в музыке. О, жизнь после этого открытия уже не будет такой, как прежде...:) И это мы с сыном еще не дошли до миноров...


Последнее время я стала чаще играть на пианино, дети больше не выгоняют меня с криками: "Я тозе хатю!". И поняла, что это и есть мой источник серотонина темными осенними вечерами. Ну еще рисование, конечно же. Но для рисования мне нужна тишина, чтобы я могла сосредоточиться и никто не мешал. Тишина мне пока не доступна. Поэтому можно пока добывать серотонин с помощью пианино. Скоро запишу для вас новое видео с невероятно красивой музыкой.

А в чем ваши источники серотонина? Подумайте об этом. Только пожалуйста, не сладости, не алкоголь и другие вредные вещества... Это самообман. Найдите такое хобби, которое делает вас счастливым, вводит в состояние эйфории. Может быть это изучение астрономии, созерцание невероятно красивых космических объектов? Фотография? Живопись? Музыка? Пение? Чтение любимых авторов? А может быть вы - писатель? Наука, искусство, музыка и литература нужны нам, чтобы выжить в темное время года, когда солнце практически недоступно, ведь как известно, именно солнечный свет является основным источником серотонина.

Серотонин - это гормон счастья. Из википедии: Для синтеза серотонина абсолютно необходим солнечный свет. Именно поэтому в солнечные дни человек пребывает в хорошем настроении. Этим же процессом можно объяснить и общеизвестную зимнюю депрессию.

А, еще забыла... Смех, живое общение с приятными людьми - тоже источник серотонина. Поэтому я обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Они даже не представляют, что каждый раз спасают меня от страшной и ужасной депрессии...

***
Когда небо становится цвета прозрачной сиены*,
Очень мягко окрасив весь мир золотистым оттенком,
Снова шар раскаленный, стремясь, ускользает со сцены,
Снова мир засыпает и дремлет на лоне Вселенной.

Когда солнце роняет последние яркие блики,
Белым светом сверкая и тая на волнах прибрежных,
Неужели не кажется вам этот вечер великим?
На пустом, одиноком, холодном морском побережье...

Бесконечно вращаясь, Земля устремляется к ночи,
Удлиняются тени и меркнут вдали силуэты.
И в космическом мраке, дрожа в невесомом полете,
Все молчит в ожиданьи божественной силы рассвета.

Когда небо становится цвета прозрачной сиены,
Есть какая-то тайна в столь трепетном, радостном миге.
Когда шар раскаленный восходит из бездны Вселенной,
Неужели не кажется вам это утро великим?

Наталия Мичуле, 15.11.2018


* Сиена - природный светло-коричневый пигмент, отличающийся от охры большим содержанием гидроксидов железа и почти полным отсутствием глины. Натуральная сиена - это природная краска темно-желтого цвета, прозрачная в лессировках, в разбеле дает желтый оттенок. В живописи применяется с древних времен. Описание взято с colory.ru.

Не знаю, кто автор этой картинки, но я ее очень люблю. От самоанализа я уже устала настолько, что готова Ему звонить. Он слышит. Я знаю, Он обрадуется и подумает: «Наконец-то Наташа разговаривает со мной. Точно как в детстве...»

В детстве любимым моим собеседником в голове был Бог. Не помню точно, возможно, и единственным. Нет, мама не водила нас регулярно в церковь. Один раз в год, и то не каждый, наверное. Церковь была у меня в душе, выстроенная из кирпичиков детского понимания о том, что Бог любит, Бог всегда поможет и никогда не оставит. Что для Него нет ничего невозможного. Все это я узнала из маминых вечерних молитв, рассказов нам о том, как Он ей в юности помогал, а также из собственного опыта, ведь нам Он тоже всегда помогал.

Разговор с Богом в моей голове продолжался лет до семнадцати. Потом он начал утихать, потом уже начались диалоги с другими людьми, с собой. Может, это связано со взрослением души. Примерно в это же время я потеряла свой старый, любимый оловянный нательный крестик. Тогда я так переживала, но мама откуда-то узнала, что в этом нет ничего страшного. Что если человек теряет крестик, значит он готов идти по жизни сам. Возможно, так и есть. Мама купила новый, но мне долго было грустно из-за потери старого.

Да, последние годы в моей голове только самоанализ и анализ всего, что происходило последнее время. Анализ диалогов. Ну и конечно просто размышления о жизни и о нашем существовании здесь, - моя любимая часть монологов в голове. Иногда я к Нему обращаюсь, но это не тот разговор «по душам»... Это просто просьбы, благодарность. Церковь в душе до сих пор стоит, она очень крепкая, крепче стали, ее ничем не пробить и не разрушить. Никто не сможет убедить меня в том, что Его нет. Вера в Бога со мной всю жизнь. Но разговора с Ним очень не хватает. Особенно последние годы я чувствую, как же хочется с Ним поговорить... И наверное, пришло то время, после долгих самостоятельных блужданий, вернуться к разговорам с Ним. Чтобы заглушить наконец этот бесконечный самоанализ и анализ всего в своей жизни.

Попробуйте с Ним поговорить. Он слышит. Он всегда поможет. Он никогда не оставит. Для Него нет ничего невозможного.

Нет, я отдала сына в музыкальную школу не потому, что у самой это была мечта. Это не так. Мне просто показалось это естественным, ведь у него хороший слух и отличное чувство ритма. Мне еще в его 5 лет об этом говорили учителя музыки. Зачем это терять? И я считаю, что учиться музыке - это полезно и развивает различые области мозга. Бросить можно всегда, а начать - не в любом возрасте так уж просто. Усидчивые и усердные дети могут и самостоятельно научиться, но усердие - это не про моего сына.

На подготовку ходить ему очень нравилось. Но стоило мне это мучений, ведь приходилось возить. Пришлось договориться с дедушкой. Изначально говорил, что хочет играть на барабанах. Потом услышал скрипку и решил учиться на скрипке. В три года, кстати, он тоже говорил, что на скрипке будет играть.:)

Когда мы сидели на первом концерте после пройденной подготовки, в последнем ряду, я краснела и бледнела. Что только он не делал, и свистел, и ногами стучал. И тогда я думала, нет, не пойдем мы в музыкальную школу... С такой "неусидчивостью" скрипку он точно не осилит. Под номером 4 он отлично выступил со своей группой, отлично попадал в ритм, играя на ксилафоне. И после этого мы сразу "смылись". Потому, что сидеть с ним на концерте не представлялось возможным.

Потом было лето. Травмы концерта подзабылись, но я до последнего думала, что все-таки мы не пойдем в музыкальную школу. И все же совесть мучала, вдруг зря, вдруг ему это пригодится в жизни. Тридцатого августа я все же решила спросить, пойдет ли он в музыкальную школу. И неожиданно он сказал: "Да, я хочу учиться на барабанах".

Хорошо. Барабаны так барабаны. Всего шесть лет учиться, не так сложно, как на пианино и на скрипке, пусть стучит на барабанах.
Первого сентября в музыкальной школе был небольшой концерт по случаю начала учебного года. Мы сидели вдоль стен небольшого зала. И в этот раз я опять краснела и бледнела. Все сидели спокойно, и только у двух людей в зале дергались, стучали о пол и прыгали ноги. Это был мой сын и учитель по барабанам. У учителя ноги эмоционально отбивали такт. А у моего сына просто так, потому, что не мог усидеть. Но я подумала, может, поэтому ему и надо на барабанах учиться. Будет в ритм ногами стучать от скуки.:)

Сейчас я все еще сомневаюсь, закончим ли мы музыкальную школу. Сначала я страдала и мучалась, ведь выводить ноты он не хочет. Он не любит стараться совсем. Сто раз думала, что бросим. Но потом я вспомнила рукописи Моцарта, где порой вообще не разобрать, где Ми, а где Фа, поэтому немного успокоилась. Потом поняла, что школьные уроки, например, делать с ним нельзя, иначе привыкнет. А по музыке можно. Ведь это всего лишь дополнительное обучение. И теперь мы учимся вместе. Я стала с ним учить теорию музыки и неожиданно поняла...

Это ж я теперь хожу в музыкальную школу! Это ж моя мечта сбылась. Это ж я теперь учу теорию музыки, от недостатка знаний которой мне всегда было стыдно. Я умею играть по нотам, научилась давным-давно сама, просто брав ноты знакомой музыки и таким образом изучая нотную грамоту. Но теории мне всегда не хватало и я всегда ощущала себя "недоученной". И теперь я так сильно не страдаю от нашего хождения в музыкальную школу, ведь поняла, что мне и самой это нравится. Тут даже ему стало интереснее. И ноты вместо него выводить иногда - тоже интересно. Я бы на его месте все их прописала десять раз, что тут скучного-то? :)