Вдоль линии берега моря...

Есть у меня одно старое стихотворение, которое у меня самой вызывает много вопросов. Сама не могу до конца понять, о чем я писала тогда, в 18 лет. Вроде звучит красиво, но кто же этот враг? Ведь я никогда ни с кем не враждовала, думается мне. Наверное, это стихотворение должны разобрать психологи и произвести глубокий психоанализ.:)
Но вот сейчас, дожив до зрелого возраста, я стала больше понимать себя. Четко осознав и почувствовав две разные и противоположные личности в себе - тонкий творческий лирик и реалистичный трезвый аналитик, которые обе одинаково сильные и говорят внутри разными голосами... Сейчас я начинаю понимать, что наверное это о них я писала? Скорее, лирик писал о своем враге - трезвом реалисте. :) Который не позволил лирику совершить множество ошибок в жизни. А лирик все время на него обижался. :) Реалист постоянно стремился к большему, то в учебе, то в работе. А лирик мечтал о других мирах и мечтал сбежать из власти трезвого ума... Но не получилось.
А может быть, это было написано о каком-то образе, который навязчиво жил в моей голове...

Последнее время я мало вижу снов. А если и вижу, то не очень-то важные. Очень радуюсь, когда во сне вижу людей, которых не видела сто лет. Спасибо вам за то, что снитесь мне.;)

Я заметила, что глубокие и осмысленные сны я вижу только тогда, когда достаточно сплю и хорошо высыпаюсь. Дети и коты мне не дают нормально поспать вот уже несколько лет, поэтому и сны я редко вижу. Или просто не запоминаю их. Иногда просыпаюсь с ощущением, что побывала в невероятном месте, но почти ничего не помню.

Но вот, с недавних пор коллеги разрешили мне позже приходить на работу.:) В итоге я могу на час больше спать, вставая с утра не в шесть, а в семь. И как следствие отдохнувшего мозга, вчера и сегодня ночью я видела невероятные сны. Расскажу только один.

Вчера я видела себя в странной комнате. Я знала, что это палата больницы, но выглядела она не как палата. И узнала я в этом сне, что мне осталось жить на этом свете всего две недели. Такое интересное чувство я испытала, никакого страха, тревоги. Просто осознание того, что скоро мне нужно отправляться в путь, уходить в другой мир.

В комнате был мой старый друг, между нами до сих пор есть одна старая обида. Нет, мы общаемся, конечно, но я не могу ему смотреть в глаза, к сожалению. Он тоже, мне кажется, не может. Не важно. Просто во сне мне нужно было попрощаться с ним, обнять его на прощание, но я поняла, что не могу этого сделать. Не могу переступить какую-то гордость... Ну и как же я уйду в другой мир, оставляя здесь эту тяжесть обиды? Нет, я давно не обижаюсь, и он не обижается, просто стена осталась. Память осталась...

Дорогого мужа, конечно, обняла и просила прощения за то, что оставляю его здесь одного, с двумя детьми. Это было поистине грустно.

Потом позвонила маме.
- Мама, мне осталось две недели здесь, я ухожу.
Мама растерялась и задала странный вопрос:
- Как же так... И как там?
А я посмотрела на серую стену палаты и осознала себя человеком, живущим на Земле, которому предстоит странное путешествие в другой мир.
- Не знаю. Я еще здесь...
И после этого я проснулась.

Так вот. У меня долго было это ощущение, когда я проснулась, что мне скоро нужно уходить. Что мне предстоит узнать неизведанное. Вернуться туда, откуда я пришла...

И второй урок, который я получила, это осознание того, что пока мы здесь, каждый день мы должны быть готовы к уходу. Готовить свои души. Ведь мы не знаем, когда нам предстоит уйти... А я во сне не была готова. Моя душа была слишком тяжелой из-за старых обид...

Но ведь именно в этом и заключается смысл религии. Религия нужна, чтобы помочь людям осознать свою греховность, очистить душу на исповеди. Чтобы в день, когда настанет момент ухода, душа была максимально чистой... Причем исповедоваться нужно хотя бы раз в месяц. И грехи нужно именно осознавать и бороться с ними. Религия учит нас любить ближнего, всех людей, тогда и грешить человеку меньше захочется.

Нет, я не собираюсь вам рассказывать о всех своих грехах.:) Все мы грешные и пришли в этот мир учиться и совершенствоваться. Я по жизни стараюсь никому не причинять вреда, стараюсь жить по православным законам. Но с детства являюсь очень обидчивым человеком. С возрастом, конечно, это проходит и сейчас я в принципе нарастила кожу потолще.:)) Особенно философский взгляд на мир помогает в этом. Но все равно, многие старые обиды, детские, юношеские, так и остались стеной.

Последний раз, когда была на исповеди, исповедовал отец Артемий. Это невероятный человек с даром от Бога. Мне кажется, он видит меня насквозь. Помнить он не может мои грехи потому, что я всего-то пару раз в году бываю на исповеди. Да и нас у него тысячи. Но меня как человека помнит, т.к. я его несколько раз лично просила о помощи. И вот, назвав все грехи, которые помню, я забыла про »обидчивость». А он в конце прибавил: «И обиды нужно все отпустить».

Вот оно что... Как же мы можем уйти на тот свет из жизни, когда души наши так отяжелены грехами, обидами, если мы не можем даже попрощаться перед смертью, обнявшись? В моей жизни есть несколько таких людей. Они все являются для меня - учителями. И именно в общении с ними мне предстоит самая сложная работа над собой...

Подумайте, с кем вы не смогли бы обняться перед смертью? Это ваши главные учителя на Земле.

Весь вчерашний день небо было серым, моросил небольшой дождь. Казалось, просвета не будет, но после полудня мы поймали момент без дождя и отправились с детьми встречать закат на море. Небо на горизонте горело ярким цветом и мне показалось, что представление в небе должно быть очень красивым.

По дороге плакучая ива, не успевшая еще растерять свою листву, осыпала нас своими мелкими листьями. Порыв ветра подул как раз тогда, когда мы к ней подошли и, конечно, мы с детьми обрадовались столь необычному моменту... В такие моменты невозможно успеть что-то сфотографировать, снять видео, потому что эти мгновения приходят неожиданно, когда их совсем не ждешь. Оказаться в эпицентре листопада на пороге зимы - это волшебно. Листья красиво и долго кружили над головой...

На закат мы еле успели, потому что я совсем забыла, что солнце теперь садится очень рано, - чуть раньше четырех часов после полудня. Но мы успели увидеть красивое закатное небо.

На горизонте облака, скрывая от зрителей закатное солнце, рисовали невообразимые пейзажи в небе. То мне казалось, что мы находимся в южной стране, ведь небо было желто-оранжевое, как в Африке. То отчетливо виднелись горы на горизонте, сотканные из нежных перин облаков...





Море было совершенно спокойное, ветра почти не было. И можно было бы остаться на берегу подольше, если бы не начало смеркаться. Возвращались мы уже в темноте.



Как только мы пришли домой, поднялся сильный ветер. Ночью я несколько раз обычно просыпаюсь: то коты будят, то дети, то еще что. Поэтому я успеваю увидеть или услышать и ночную жизнь. Когда моя дочурка проснулась и позвала меня, я отправилась к ней в комнату, прижалась к ней, она сладко заснула. А я услышала, как за окном неиствовала погода. Ветер был настолько сильным, что слышались его завывания. А я лежала и благодарила Бога за то, что мы в тепле и в безопасности. И так грустно было оттого, что кто-то где-то быть может сейчас замерзает, оказавшись один на один с непогодой.

Сегодняшний же день был необычайно солнечным. Ну а к вчеру, хоть и совершенно ничего этого не предвещало, начался снегопад с белоснежными крупными снежинками... Ну что же, здравствуй, зима!

                      ***

***
А в тишине рождаются мечты
И взору открываются вершины.
И в бесконечность тянутся мосты
Через веков забытые глубины.

А в тишине рождаются стихи,
Врываясь в озаренное сознанье,
И открывая двери мирозданья,
Становятся просты и глубоки.

А в тишине рождается любовь,
Любовь без слов и без прикосновений.
И кажется, как будто добрый гений
Рисует наши судьбы вновь и вновь...
Наталия Мичуле, 23.11.2019

Никаких упреков, одни вопросы...






***
Неужели на Земле - ад?
Неужели мы все - палачи?
Неужели его съедят,
Кричи он иль не кричи?

У него как у нас глаза,
У него стынет в жилах кровь,
От страха стекает слеза.
Но где же тогда любовь?

Сострадания не важны,
Пока каждый из нас палач.
Осужденных на смерть без вины
Слышен крик и отчаянный плач.

В этот дивный, великий век
Планету окутала боль.
Если людям важнее стейк,
То есть ли на свете любовь?
Наталия Мичуле, 10.2019

***
Когда пройдут осенние дожди
И листопадом листья опадут,
Я прошепчу: «Мгновенье, подожди...»
В ответ услышу: «Жду тебя... я тут».

Проходят дни, недели и года,
Но я за ним угнаться не могу.
Все кажется важнее там,
Куда я каждый миг бегу.

Лишь заглянув в осеннее окно,
Окрашенное светом фонаря,
Мне шелест ветра шепчет все одно:
«Остановись... Мгновенье - это я».
Наталия Мичуле, 10.2019

Есть в Латвии один замечательный художник, В.Г.М., известный акварелист, очень красиво рисует. Я несколько раз пыталась ходить к нему на занятия, но каждый раз, через два-три занятия исчезала, просто потому, что занятия у него проходят в выходной день посреди дня, начинаются в 12:00, а то и в 13:00 и длятся пять часов. Для работающего человека с маленькими детьми это нереально, у меня всегда дети и семья были в приоритете. Ну не могу я отнимать у детей себя еще на целый день помимо работы. Кроме того, мне легче всего рисовать дома, в своей уютной обстановке, облокотившись о спинку дивана  и положив работу на колени. Как в детстве. :) И включив приятную музыку. А в студии у художника вдохновение пропадает, моего вдохновения там просто нет.

Но, к такому талантливому художнику, как В.Г.М., можно ходить за знаниями и опытом. У него я почерпнула много полезных и интересных приемов. У него на уроках можно увидеть настоящего художника в деле, т.к. он параллельно с учениками тоже рисует. И, кстати, очень маленькую плату берет за свои занятия. Поэтому, в душе я все же мечтаю у него учиться. Но вот никак не получается. Это одна из моих работ, которые я нарисовала у него на уроке в 2017-ом году:



Я ее не успела подписать, т.к. выдохлась и убежала за час до окончания урока. :) Ну не могу я рисовать пять часов подряд, без музыки, под шумные разговоры, без вдохновения...

И вот, после большого перерыва я уже начала думать о том, чтобы пойти к нему рисовать и освежить свои навыки акварели. К тому же, мой телефон, у которого перестал работать датчик отключения экрана при разговоре, случайно сам ему недавно позвонил. "Это знак", - подумалось мне.

И вот позавчера он мне написал: "Здравствуйте, Наталия. Прошло время и я надеюсь, у Вас освободилось время дня занятий? Набираю группу."

Я, конечно, сначала думала отказаться, ведь начинать опять то, что я не могу осилить, бессмысленно. Начинать, потом бросать - сколько можно? Но потом подумала, дочка уже немного подросла, в рабочие дни я очень много времени с детьми последнее время провожу, можно ведь хотя бы два раза в месяц ходить рисовать к В.Г.М, чисто за знаниями... И согласилась. "Да, буду в воскресенье."

Всю пятницу и субботу предвкушала, как снова начну рисовать, узнаю столько нового из мира красок, теней и перспективы. И буду обязательно ходить регулярно, ведь это такой потрясающий и талантливый художник! И дети уже подросли, да, ура!!! Но тут к вечеру смотрю, что-то дочка вялая совсем... 38.4... Размечталась, Наташа. Эх... "Извините, уважаемый В.Г., у меня заболел ребенок, я все-таки завтра не приду на занятие."

Придется самой заново приручать акварель... В своей уютной обстановке, под музыку... И подождать еще лет пять, когда смогу регулярно ходить в студию к художнику. :)