Вообще, у Дидюли очень много прекрасной музыки, разнообразной, под любое настроение. Хотела еще про одно произведение написать, "Комета" (не путайте с другим произведением Дидюли - "Кометы хвост"). "Комета" не очень популярна, в youtube я нашла лишь один ролик с этой музыкой.



Сегодня шла от остановки домой, это примерно десять минут. В наушниках играла "Комета". Я так ясно ощутила этот момент, как не просто иду по планете "Земля", а вместе со всем Земным шаром лечу по бескрайней Вселенной... Небо так высоко, мы видим лишь его синеву, а за ним... Скрыты от глаз миллиарды галактик, звезд и планет. Дует порывистый, свежий, летний ветер. Не от могучего движения ли он дует? Проезжают мимо велосипеды, машины, идут пешеходы... Мы все попутчики. Мы все на одном корабле.

А когда слушаешь эту музыку с закрытыми глазами, то ясно представляешь, как летишь в космическом пространстве меж звезд и планет...

Есть у Дидюли магическая, грустная, красивая музыка, "Кольца времени". Как мне кажется она заставляет почувствовать и ощутить то, как мал человек в этом мире, как мало на что он может повлиять. Что все, что происходит в нашей жизни - происходит по своим законам, по чьему-то сценарию, мы не можем ничего ни предугадать, ни изменить. О том, как год за годом, слой за слоем, время ложится на наши плечи, мы обрастаем опытом, знаниями, трагедиями, радостями, да просто годами, - как стволы деревьев. И все летим вокруг Солнца, по одной и той же траектории (но все же по спирали), накручивая эти кольца на себя...




У меня эта музыка очень сильно ассоциируется с конкретным человеком, для которого жизнь в один страшный момент разделилась на "до" и "после". Наверное потому, что, когда я узнала о его трагедии, я неделю не могла ничего есть, слушала эту музыку и долго спрашивала: "Как это возможно?". Каждый раз, слыша это произведение, мне хочется ехать к этому человеку, чтобы отвезти его на море.

Вы понимаете, что никто не знает, что будет завтра. Мы ходим по очень хрупкому основанию, и в один момент жизнь может перевернуться, у любого человека, любой национальности, любого достатка, любой внешности. Именно поэтому нужно дорожить каждым моментом жизни, пока ты здоров, пока ты можешь ходить, говорить, слышать, видеть, пока ты можешь сам о себе позаботиться. Берегите себя. Не спешите. Будьте счасливы и любите друг друга...

Итак, друзья, я, наконец, решила сменить название своего журнала. Т.е., изменится ссылка. Старая ссылка la-allura.livejournal.com будет продолжать работать и перенаправлять вас на новый журнал. Не знаю, что будет с RSS. Увидим.:)

Зачем я это делаю... Дело в том, что название la-allura меня всегда немного тяготило. Я не умею придумывать псевдонимы, не умею себя ассоциировать с какими-то отдельными словами, мне проще называться так, как есть - Наталия Мичуле. Я и рисунки подписываю как есть, и стихи.

La-allura 11 лет назад появилась следующим образом. Я создавала журнал, надо было что-то быстро придумать. Все мои любимые имена были уже заняты. В тот момент я слушала музыку “Chris Spheeris - Allura”, мне эта музыка тогда очень нравилась. Название журнала «Allura» тоже было занято, поэтому я просто приклеила к нему префикс la.:) Наверное потому, что когда-то учила испанский язык и мне он всегда нравился. Вот. Никакого глубокого смысла этот псевдоним не несет и мое «Я» он никак не отображает. Поэтому я, наконец, решила освободиться от него.

Все остальное останется прежним. Просто не удивляйтесь, если вдруг у вас в друзьях появится друг с незнакомым именем. Это я, просто стала собой.:)

А музыка, правда, красивая. Только грустная.

Я думаю, вы и сами все это знаете.

На день рождения мне подарили подарочную карту на четыре урока живописи маслом в студии с художником. О, я открыла для себя, наконец, масляные краски и влюбилась в эту технику. Давно мечтала попробовать, но самостоятельно боялась, ведь там слишком много тонкостей, которые нужно знать. Попала я к художнице, которая за два часа успевает рассказать целый том теории классической живописи, что меня очень порадовало. У нее действительно талант именно «желания вложить свои знания ученикам в головы». Но мне сложно рисовать в студии. Мне легче дома, в своей обстановке, поймав нужное настроение и вдохновение, под музыку. Поэтому я в очередной раз «смылась». Или вернее сказать, не прижилась. На меня все художники, наверное, за это в обиде. За то, что я не могу постоянно и регулярно ходить рисовать в студию. Мне и правда легче дома, и легче рисовать то, что велит душа.

Итак, в феврале я нарисовала свою первую кратину маслом, в студии.:) Которая благополучно уехала к бабушке мужа. Это первая картина, которую я кому-либо подарила. Просто бабушка мужа меня давно просила нарисовать ей картину, затягивать уже было неудобно, а времени что-то еще рисовать не предвиделось. Поэтому я решила, что будет здорово, если я подарю ей свою первую картину маслом, причем это совпало с днем её рождения.



Я пыталась рисовать маслом дома, но поняла, что не могу. Запах терпентина убивает всю романтику. Вот когда буду жить в доме или когда у меня будет личный кабинет, в котором я смогу распахнуть окно, тогда обязательно продолжу. А в квартире с детьми для меня это оказалось невозможным. Даже несмотря на то, что я купила аптечный терпентин, который вроде не вредный. Но на нем все равно написано, что вдыхать его вредно. При высокой степени впечатлительности и маниакальной нелюбви ко всему вредному, это невозможно. :) Поэтому откладываю масляные краски в долгий ящик...

Итак... я переключилась на карандаши. Мне очень понравилось рисовать лица. Обожаю рисовать детей, чужих рисовать не могу без разрешения родителей, поэтому тренируюсь пока на своих. Здесь, конечно, я сначала начала рисовать акварелью, потом поняла, что не смогу нормально нарисовать акварелью на слишком гладком листе, поэтому большую часть нарисовала уже цветными карандашами. И поняла, что с карандашами не хочу больше расставаться.:)



А потом... Я наконец решила купить пастельные карандаши... Давно мечтала об этом, но тоже не решалась пробовать, потому, что здесь тоже много особенностей. Нужно знать, какую бумагу покупать, как правильно рисовать, ведь пастель сыпется. Но я решила освоить эту технику самостоятельно. Рисовать карандашами можно спокойно при детях, работу в любой момент можно оставить, если дети отвлекли. Бумага в магазине была только темно-коричневая, зеленая и синяя, я выбрала коричневую, поэтому на этом рисунке слегка просвечивается коричневый цвет. К сожалению. Идеально, мне кажется, было бы, если бы бумага была желтая или оранжевая. Или голубая.



Я рисовала с фотографии, сделанной мной в Барселоне в 2017-ом году, встречая восход солнца. Конечно, фотография сильно искажает цвет, поэтому оттенки на картине, возможно, не соответствуют реальности. :) Казалось бы, ведь это сложно и скучно, карандашами вырисовывать рябь на воде и волны, тем более на листе 30x45. Но когда я включила музыку, которую очень люблю и которая ассоциируется у меня с морем и восходами-закатами, море мгновенно закачалось под моим карандашом. И как же легко стало рисовать... Я рисовала под эту музыку:



Я уже совсем скоро начну рисовать для родных и друзей.:) Все жду, когда же появится побольше времени для этого... Следующая на очереди моя мама, которая давно просила нарисовать ей золотую осень. Собираюсь с мыслями для этого.:) Уже нарисованные картины я не могу никому отдавать потому, что они нарисованы по моим же воспоминаниям и очень важны для меня... По крайней мере, пока.

Представьте, что вы не можете нормально дышать, постоянно что-то мешает, возможно, каждый вдох даже вызывает боль. Свыкнувшись с этой мыслью, вы научитесь бороться за каждый вздох и будете даже ощущать себя более менее счастливым просто потому, что живете. А потом вдруг кто-то вернет вам нормальное дыхание. Только так можно в полной мере осознать, какое счастье для всего живого - просто, легко, безболезненно дышать.

Как-то теплым солнечным днем прошлым летом увидели мы на улице у нашего подъезда умирающего котенка. Он лежал с глазами полностью покрытыми гноем, совершенно слабый и совершенно не надеялся на чью-либо помощь. Пройти мимо я не смогла, его словно кто-то специально для меня положил на ступеньки моего подъезда, чтобы именно я взяла к себе именно его. Писала об этом я здесь.

Тогда это было его второе рождение. Ведь жизнь для него полностью переменилась и он получил право жить на этом свете. Чем только мы его не лечили... И к ветеринару-окулисту ходили, и гной в ухе лечили, и от глистов несколько раз. В результате мы получили здорового котенка, но что-то было не так. Он постоянно храпел, хрюкал, хрипел. Так мы жили до марта, ветеринары думали, что это последствие герпес-вируса, может с возрастом пройдет.

Две недели назад коту резко стало хуже. Он стал сильнее храпеть, хрипеть, хрюкать, ел захлебываясь. Но до конца продолжал бороться за жизнь. Каждый вздох ему давался с трудом, во сне с каждым вздохом его маленькое тельце приподнималось, чтобы выдохнуть с сильным храпом. Я снова отнесла его к ветеринару, но доктор пожала плечами, сказала, что он в прекрасной форме и выглядит совершенно здоровым. Направила нас в Елгаву, в ветеринарную клинику Латвийского Университета Сельского хозяйства (LLU), на компьютерную томографию головы с подозрением на полип.

200 евро. 200 евро за компьютерную томографию коту! Все отговаривали, говорили, что это бизнес, "попробуй просто ингаляции". "Может у него нет полипа". "У моей кошки так же, это на всю жизнь." Но это нереально для меня. Я должна понять, что с ним, ведь ему все хуже. Ему тяжело дышать, он борется за каждый вздох и при этом остается жизнерадостным, задорным котом... Я не могу принять, что это на всю жизнь. Я легко расстанусь с 200 евро, хоть это и половина стоимости хорошего велосипеда, хотя и за 200 евро можно нормальный велосипед купить. Но жизнь важнее вещей. Ведь он такой добрый, добрее кота я не знаю. Такой любознательный. И еще, он член нашей семьи.



Итак. Наташа, которая никогда одна не ездит за город и вообще старается не ездить по незнакомым маршрутам, целый час в пути в Елгаву одна с котом. Какой там страх заблудиться, застрять в пути, когда коту плохо? Самое главное - поскорее ему помочь...

-- Кот или собака?
-- Кот.
-- И кто это там так хрюкает? Мальчик или девочка?
-- Мальчик.
-- Имя?
-- Соник. (Дети назвали его Соником, а я его зову просто Сонечка).
-- Порода?
-- Вот и не знаю. Взяли с улицы, вроде не породистый, простой.
-- Давайте напишем "Супер-простой". :)
-- Давайте. :)

Как же он дрожал перед приемом. Но на руках хоть немного успокаивался. Еще сильнее он дрожал после, когда я пришла за ним через пару часов. После наркоза его шатало. Но удивило меня то, что не слышно было хрипов. Как оказалось, в носоглодке у него нашли огромный гнойный полип, как шарик, диаметром 1.5 см. Полип сразу заодно и вырезали. Кот в посленаркозном состоянии, на обратном пути в нагретой машине согрелся и перестал дрожать. Я переноску поставила на пассажирское сидение рядом и повернула так, чтобы он все время меня видел. Всю дорогу я видела эти глаза, не понимающие, что произошло. Почему вдруг стало так легко дышать... Не надо больше прилагать усилий, бороться за каждый вздох. Как же хорошо... Такое освобождение..

Еще более счасливым он был дома. Как он ласкался ко мне... Словно не мог нарадоваться своему счастью - дышать без боли и без усилий. Просто дышать. Люди, какое это счастье - просто свободно дышать!

С тех пор у Соника началась новая жизнь. Более комфортная. Третье рождение. Непривычно его не слышать, ведь мы привыкли к его хрюканию и хрипам. Именно по этим звукам можно было понять, что он где-то рядом. Зато кот теперь наслаждается каждым моментом. И так "балдеет" от возможности свободно дышать...

И все-таки мне кажется, что момент перехода из материальной жизни в нематериальную предначертан. Он известен там, "наверху". Когда человек чудом избегает смерть, говорят, что просто еще не время, он не все успел сделать, он должен еще жить, многому научиться.

Недавно ехала по дороге с двумя полосами в каждую сторону. Я ехала по второй полосе. Остановилась перед пешеходным переходом, чтобы пропустить женщину, которая двигалась со стороны моей полосы к тротуару, и мужчину, который шел со стороны тротуара по направлению ко мне. Прямо за мной неслась машина, водитель которой, наверное, видел только второго пешехода. Он видел, как мужчина освободил первую полосу, но не заметил, как женщина только ступила на нее. Эта машина резко перестроилась в первую полосу, чтобы не останавливаться и быстрее проехать. В этот момент я могла поседеть. Я видела, как машина проехала в миллиметре от шага этой женщины. Женщина успела шагнуть на тротуар в тот момент, когда пронесся этот гонщик. Для нее просто было не время. Она не все успела сделать. У нее еще слишком много дел на Земле. Не понимаю, почему я вижу эту ситуацию в замедленном действии, все до мелочей? Хотя все произошло за две секунды...

Да, смерть близких - это страшно и очень печально. И не дай Бог оказаться на месте тех людей, которые [по неосторожности] обрывают чью-то жизнь. Мне кажется, это ад сожалений на всю оставшуюся жизнь. Но так почему-то написано в книге жизни. Кому-то нужно уходить раньше, кому-то позже. Здесь мы гости, да, я согласна, сюда мы пришли учиться. Постигать истину, чувствовать, любить, ощущать разные эмоции, но самое главное - это учиться. За непонимание какой-то ситуации мы обязательно прочувствуем эту ситуацию на себе. За осуждение другого человека мы тоже будем судимы... Нам все возвращается, кому-то молниеносно, кому-то через несколько лет... И так мы учимся. И постигаем истину...

Может немного не в тему, просто стих о жизни.

***
Как много нам дано душой понять...
Как много нам душой дано измерить.
Чтоб отыскать - так много потерять,
Чтобы дойти - во многое поверить.

Как много нам душой дано постичь,
И постигая, много ошибаться.
И в своих мыслях к небу обращаться,
Чтобы самих себя за все простить.

Как много нам душой дано принять...
Принять судьбу и тайный смысл Бога.
Идя назначенной, неведомой дорогой,
Так много душ дано нам повстречать.

И замолчав в безмолвной тишине,
Так много нам дано душой услышать...
Тот шепот звезд в небесной вышине,
Ту песню ангелов, звучащую все тише...
Наталия Мичуле, 02.2017

***
Почему нельзя все вверх тормашками?
Босиком по бескрайним лужам...
Все газоны усеять ромашками,
И все души не внутрь, а наружу...

Почему нельзя все с ног на голову?
В благодарность всегда обниматься.
Рушить стены из стали и олова,
На все триста шестьдесят - улыбаться...

Почему нельзя все наоборот?
Строить общий, красивый и дружный мир...
Мир без денег - без тяжб и забот,
И повсюду здоровый и щедрый пир.

Почему нельзя все по-другому?
В каждом видеть талант и душу.
Кто научит искусству такому, -
Помогать, создавать, но не рушить...

Сколько слез не увидели б ангелы,
Сколько бед удалось бы предотвратить?
Если б можно было все вверх тормашками,
Усеяв газоны ромашками...
Ради жизни. Ведь здорово - жить.
Наталия Мичуле, 31.01.2019







Утопия моей жизни. Сколько живу осознанной жизнью, столько и не могу понять и до конца принять систему этого мира. Много раз в голове придумывала, как выглядел бы мир без денег, построенный единственно на любви, бескорыстной взаимопомощи и тотальной реализации человеческих талантов... Если бы у людей была возможность выбирать профессию не из-за денег, а из-за призвания, если бы были координаторы, способные разглядеть в людях их таланты. Я верю, что каждый человек нужен этому миру благодаря своим талантам. Но как часто люди так и не узнают при жизни, что они должны были сделать.. Писать об этом можно бесконечно, может быть, когда-нибудь я напишу книгу о своей утопии.:) Помнится, я обещала этим заняться еще десять лет назад... Надо серьезно подумать об этом.

Третьей ночью после начала антибиотиков моя кошка пришла ко мне и лежала на мне ровно полминуты. Потом ушла. Четвертой и пятой ночью - уже как обычно, лежала на мне и мурчала десять минут. Тогда я поняла, что антибиотики убили наконец все патогенные бактерии. Как она это чувствует? Есть воспаление или нет... У меня невероятная кошка. Она как мануальный терапевт (у которого я ни разу не была в жизни и о которых все вокруг постоянно говорят). Как раз недавно думала, не посетить ли мне наконец мануального терапевта, как моя кошка решила выступить в его роли. Она ложится на меня, лапами сильно надавливает на место, которое очень болит (не знаю, что это, нерв или мышца). Сначала очень больно и хочется выть, я терплю, потом постепенно боль притупляется, утихает, пока совсем не иссякает. Конечно, моя кошка маленькая и энергии у нее не хватает, чтобы полностью меня исцелить. Но хотя бы облегчить мое состояние она может. Как же мне повезло с ней! :)


Я поняла, когда в моей голове полная путаница и я сама уже не в силах навести в ней порядок, жизнь посылает мне встряску. Такую, как этот месяц непрерывных болезней, ужасного кашля, бронхита, пневмонии, из-за которых не хотелось ничего. Я считаю, что это перезагрузка. Сейчас, когда мне все лучше и лучше (увы, в этот раз только с лекарствами, первый раз в жизни пришлось серьезно их принимать), я наконец осознаю, что в голове более менее навелся порядок. Пропали навязчивые мысли, которые не давали мне жить и спокойно спать. Главное не зациклиться на них снова. Я сама просила у Бога, чтобы он помог мне избавиться от этих ненужных мыслей. И Он помог, такими способами. Потому, что другие способы меня не берут. К сожалению, я очень упрямый человек. Сама не знаю, что с этим делать.

Итак, с новой жизнью меня. Со свежими мыслями. Жизнь продолжается. :)

Есть у меня сестра. Мы близнецы. С детства мы были неразлучны, и наша привязанность и забота друг о друге была настолько велика, что я не помню ни одной конфеты, которую я бы съела в детстве, не разделив ее с сестрой.:)



фото отсюда


Мне, наверное, повезло, что сестра моя - врач. Благодаря этому я у семейного врача за десять лет была лишь несколько раз. Но может и не так уж повезло, ведь она постоянно пытается меня лечить, а я с детства не люблю пить лекарства. Антибиотики согласна пить только после анализов, рентгена и прослушивания.

( Read more...Collapse )

Вот уже несколько месяцев, находясь на улицах города, я жадно поглощаю глазами обнаженные ветви деревьев, их причудливые изгибы, их естественность, непринужденность. Этот медленный танец природы... Ах, как они красиво извиваются, ветвь то резко оборвется, то плавно повернет в другую сторону. Когда как не зимой все это можно увидеть, - длинную историю жизни одного дерева.

А этот невероятный фонарь за окном, только три года назад я смогла, наконец, оценить всю его таинственность. Во время сногопадов я не могу отойти от окна, так красиво он освещает падающие хлопья снега и все вокруг. Идет ли за окном снег? Лучше всего взлянуть на фонарь, он сразу даст четкий ответ - метель ли на дворе? Иль вьюга? Или просто волшебный тихий снегопад...

***

Если бы я... могла убежать,
Я бы бежала быстрее ветра.
Но лапы мои сковала печать
И клетка... шириной полметра.

Если бы я... могла что-то решать,
Я бы предпочла не родиться.
В муках не жить и в страхе не ждать
Миг, чтобы с жизнью проститься.

Если бы я... могла убежать,
Я бы бежала всю ночь напролет.
Но железные прутья мне не сломать...
Нет надежды, что кто-то спасет.

Лапы мои не касались земли,
И не знаю я запах лесов и полей.
Но мне снится порой, как бегу до зари,
Прочь, в стаю диких зверей.

И мне чудится белый, пушистый снег,
И мне снится свободная сила небес.
Просыпаюсь, - заперта в клетке навек,
Хотя дом мой - далекий, манящий лес...

***

Если бы я... могла убежать,
Я бы бежала быстрее ветра.
Но я все еще здесь, не могу дышать
В клетке... шириной полметра.
Наталия Мичуле, 09.06.2017





Самое чудовищное, что могли придумать люди по отношению к животным, - это посадить на веки вечные в клетку дикого, свободолюбивого зверя. Их клетки подвешивают над землей. Эти несчастные животные всю свою короткую, жалкую жизнь проводят в подвешенном состоянии, в клетке, очень часто без свежего воздуха, без солнца.

Моя душа болит за каждую лису в клетке. Я легко могу почувствовать себя на месте этих зверей и представляю, как же им надоедает одно и то же положение, одна и та же маленькая клетка. Вы думаете, это так здорово, лежать? Они сходят с ума. Они мечутся тысячи раз кругом по клетке, за своим хвостом, просто от безысходности. Потом они замирают в одном положении в депрессии, с потухшим взглядом, в котором таится одно лишь отвращение к жизни. А в это время люди... радуются жизни, жарят шашлыки, строят дома, занимаются спортом, ездят на велосипеде, смотрят телевизор, делают, что хотят...

Разве мы боги? Разве мы имеем право таким жестоким образом наказывать, лишать комфорта, лишать радостей жизни другие существа? Которые всего лишь хотели жить на этой планете... И все это ради "красивых" (или все же безобразных?) лисьих воротничков, шапок, шуб...

Я никого не упрекаю и не хочу обидеть. Многие просто не знают, что они покупают, не знают ничего об обратной стороне меха. А там столько всего... В интернете очень много информации. На youtube есть виде о латвийских зверофермах "Обратная сторона меха".

- Мама, давай, кто быстрее на санках с горки?

Смущенно оглядываюсь, оцениваю обстановку. Много детей резвятся, катаются, несколько серьезных взрослых, никто из них и мысли не допускает прокатиться.

- Саш, тут столько детей, я боюсь, вдруг наеду на ребенка. Давай я тут, в сторонке один раз съеду и все. Без соревнований.

Села на санки сына. Кое-как оттолкнулась. «А-а-а!» И я внизу. Здорово. Еще раз прокатилась бы. Смотрю на взрослых. Некоторые улыбаются.

- Ну, ты катайся, а я посмотрю, - говорю. Надо же и за дочкой приглядывать, которая кубарем с горки катается на животе, с переворотами, хохочет, не может нарадоваться снегу. Горка очень широкая, места хватает каждому ребенку безопасно съезжать.

И тут понимаю, нет, это невозможно. Сейчас засну на ходу. Была середина дня, как раз то время, когда меня обычно сильно клонит ко сну, особенно если я утром рано встала. Лично я за официально признанный тихий час для взрослых.

- Ладно, Саш, давай на «раз, два, три», кто быстрее.

Сын садится на санки сестры, я на его санки. «А-а-а!» И мы внизу. Довольные. Счастливые. Дети ведь.

- Давай еще разок!
И так десять раз. Сон прошел. В теле циркулирует теплая кровь. Щеки красные.

Вспомнила, что с горки последний раз каталась (именно каталась, а не просто «один раз съеду и все»), наверное, больше двадцати лет назад. Когда мне было лет десять или одиннадцать. Точно не помню. Потом почему-то это в моей жизни закончилось, и зиму я перестала любить. Ведь тепло и комфортно на прогулке зимой именно благодаря активному движению. Только сейчас, со своими детьми, заново полюбила снег. Главное одеться потеплее, чтобы замерзшие кончики пальцев ног не испортили все впечатление о прогулке.

:)

Влюбилась в музыку. Не могу перестать слушать, думать, мысли сами льются рекой.
Я часто влюбляюсь в музыку. Может быть, я слишко чувствительна к посланиям, которые заключены в музыкальных произведениях. Я верю, что любое гениальное музыкальное произведение - это код, написанный на языке, при помощи которого Высший разум пытается с нами общаться. Музыканты - это проводники между бежественным и земным. Они способны играть на струнах наших собственных душ, видоизменять нашу собственную ауру, тем самым они способны изменять наш мир, делать его лучше.

Я стихи всегда пишу под музыку, без музыки не получается настроиться на нужную волну. Музыка - это все. И под это произведение что-нибудь напишу...

Я услышала эту музыку на концерте у сына в музыкальной школе. Мальчик так красиво играл такое сложное произведение, без нот, по памяти. Не смогла удержаться, после концерта спросила у него, как называется эта музыка. И все, теперь не могу перестать слушать...

Итак, теперь я знаю природу происхождения мажорных гамм в музыке. О, жизнь после этого открытия уже не будет такой, как прежде...:) И это мы с сыном еще не дошли до миноров...


Последнее время я стала чаще играть на пианино, дети больше не выгоняют меня с криками: "Я тозе хатю!". И поняла, что это и есть мой источник серотонина темными осенними вечерами. Ну еще рисование, конечно же. Но для рисования мне нужна тишина, чтобы я могла сосредоточиться и никто не мешал. Тишина мне пока не доступна. Поэтому можно пока добывать серотонин с помощью пианино. Скоро запишу для вас новое видео с невероятно красивой музыкой.

А в чем ваши источники серотонина? Подумайте об этом. Только пожалуйста, не сладости, не алкоголь и другие вредные вещества... Это самообман. Найдите такое хобби, которое делает вас счастливым, вводит в состояние эйфории. Может быть это изучение астрономии, созерцание невероятно красивых космических объектов? Фотография? Живопись? Музыка? Пение? Чтение любимых авторов? А может быть вы - писатель? Наука, искусство, музыка и литература нужны нам, чтобы выжить в темное время года, когда солнце практически недоступно, ведь как известно, именно солнечный свет является основным источником серотонина.

Серотонин - это гормон счастья. Из википедии: Для синтеза серотонина абсолютно необходим солнечный свет. Именно поэтому в солнечные дни человек пребывает в хорошем настроении. Этим же процессом можно объяснить и общеизвестную зимнюю депрессию.

А, еще забыла... Смех, живое общение с приятными людьми - тоже источник серотонина. Поэтому я обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Они даже не представляют, что каждый раз спасают меня от страшной и ужасной депрессии...

***
Когда небо становится цвета прозрачной сиены*,
Очень мягко окрасив весь мир золотистым оттенком,
Снова шар раскаленный, стремясь, ускользает со сцены,
Снова мир засыпает и дремлет на лоне Вселенной.

Когда солнце роняет последние яркие блики,
Белым светом сверкая и тая на волнах прибрежных,
Неужели не кажется вам этот вечер великим?
На пустом, одиноком, холодном морском побережье...

Бесконечно вращаясь, Земля устремляется к ночи,
Удлиняются тени и меркнут вдали силуэты.
И в космическом мраке, дрожа в невесомом полете,
Все молчит в ожиданьи божественной силы рассвета.

Когда небо становится цвета прозрачной сиены,
Есть какая-то тайна в столь трепетном, радостном миге.
Когда шар раскаленный восходит из бездны Вселенной,
Неужели не кажется вам это утро великим?

Наталия Мичуле, 15.11.2018


* Сиена - природный светло-коричневый пигмент, отличающийся от охры большим содержанием гидроксидов железа и почти полным отсутствием глины. Натуральная сиена - это природная краска темно-желтого цвета, прозрачная в лессировках, в разбеле дает желтый оттенок. В живописи применяется с древних времен. Описание взято с colory.ru.

Не знаю, кто автор этой картинки, но я ее очень люблю. От самоанализа я уже устала настолько, что готова Ему звонить. Он слышит. Я знаю, Он обрадуется и подумает: «Наконец-то Наташа разговаривает со мной. Точно как в детстве...»

В детстве любимым моим собеседником в голове был Бог. Не помню точно, возможно, и единственным. Нет, мама не водила нас регулярно в церковь. Один раз в год, и то не каждый, наверное. Церковь была у меня в душе, выстроенная из кирпичиков детского понимания о том, что Бог любит, Бог всегда поможет и никогда не оставит. Что для Него нет ничего невозможного. Все это я узнала из маминых вечерних молитв, рассказов нам о том, как Он ей в юности помогал, а также из собственного опыта, ведь нам Он тоже всегда помогал.

Разговор с Богом в моей голове продолжался лет до семнадцати. Потом он начал утихать, потом уже начались диалоги с другими людьми, с собой. Может, это связано со взрослением души. Примерно в это же время я потеряла свой старый, любимый оловянный нательный крестик. Тогда я так переживала, но мама откуда-то узнала, что в этом нет ничего страшного. Что если человек теряет крестик, значит он готов идти по жизни сам. Возможно, так и есть. Мама купила новый, но мне долго было грустно из-за потери старого.

Да, последние годы в моей голове только самоанализ и анализ всего, что происходило последнее время. Анализ диалогов. Ну и конечно просто размышления о жизни и о нашем существовании здесь, - моя любимая часть монологов в голове. Иногда я к Нему обращаюсь, но это не тот разговор «по душам»... Это просто просьбы, благодарность. Церковь в душе до сих пор стоит, она очень крепкая, крепче стали, ее ничем не пробить и не разрушить. Никто не сможет убедить меня в том, что Его нет. Вера в Бога со мной всю жизнь. Но разговора с Ним очень не хватает. Особенно последние годы я чувствую, как же хочется с Ним поговорить... И наверное, пришло то время, после долгих самостоятельных блужданий, вернуться к разговорам с Ним. Чтобы заглушить наконец этот бесконечный самоанализ и анализ всего в своей жизни.

Попробуйте с Ним поговорить. Он слышит. Он всегда поможет. Он никогда не оставит. Для Него нет ничего невозможного.

Нет, я отдала сына в музыкальную школу не потому, что у самой это была мечта. Это не так. Мне просто показалось это естественным, ведь у него хороший слух и отличное чувство ритма. Мне еще в его 5 лет об этом говорили учителя музыки. Зачем это терять? И я считаю, что учиться музыке - это полезно и развивает различые области мозга. Бросить можно всегда, а начать - не в любом возрасте так уж просто. Усидчивые и усердные дети могут и самостоятельно научиться, но усердие - это не про моего сына.

На подготовку ходить ему очень нравилось. Но стоило мне это мучений, ведь приходилось возить. Пришлось договориться с дедушкой. Изначально говорил, что хочет играть на барабанах. Потом услышал скрипку и решил учиться на скрипке. В три года, кстати, он тоже говорил, что на скрипке будет играть.:)

Когда мы сидели на первом концерте после пройденной подготовки, в последнем ряду, я краснела и бледнела. Что только он не делал, и свистел, и ногами стучал. И тогда я думала, нет, не пойдем мы в музыкальную школу... С такой "неусидчивостью" скрипку он точно не осилит. Под номером 4 он отлично выступил со своей группой, отлично попадал в ритм, играя на ксилафоне. И после этого мы сразу "смылись". Потому, что сидеть с ним на концерте не представлялось возможным.

Потом было лето. Травмы концерта подзабылись, но я до последнего думала, что все-таки мы не пойдем в музыкальную школу. И все же совесть мучала, вдруг зря, вдруг ему это пригодится в жизни. Тридцатого августа я все же решила спросить, пойдет ли он в музыкальную школу. И неожиданно он сказал: "Да, я хочу учиться на барабанах".

Хорошо. Барабаны так барабаны. Всего шесть лет учиться, не так сложно, как на пианино и на скрипке, пусть стучит на барабанах.
Первого сентября в музыкальной школе был небольшой концерт по случаю начала учебного года. Мы сидели вдоль стен небольшого зала. И в этот раз я опять краснела и бледнела. Все сидели спокойно, и только у двух людей в зале дергались, стучали о пол и прыгали ноги. Это был мой сын и учитель по барабанам. У учителя ноги эмоционально отбивали такт. А у моего сына просто так, потому, что не мог усидеть. Но я подумала, может, поэтому ему и надо на барабанах учиться. Будет в ритм ногами стучать от скуки.:)

Сейчас я все еще сомневаюсь, закончим ли мы музыкальную школу. Сначала я страдала и мучалась, ведь выводить ноты он не хочет. Он не любит стараться совсем. Сто раз думала, что бросим. Но потом я вспомнила рукописи Моцарта, где порой вообще не разобрать, где Ми, а где Фа, поэтому немного успокоилась. Потом поняла, что школьные уроки, например, делать с ним нельзя, иначе привыкнет. А по музыке можно. Ведь это всего лишь дополнительное обучение. И теперь мы учимся вместе. Я стала с ним учить теорию музыки и неожиданно поняла...

Это ж я теперь хожу в музыкальную школу! Это ж моя мечта сбылась. Это ж я теперь учу теорию музыки, от недостатка знаний которой мне всегда было стыдно. Я умею играть по нотам, научилась давным-давно сама, просто брав ноты знакомой музыки и таким образом изучая нотную грамоту. Но теории мне всегда не хватало и я всегда ощущала себя "недоученной". И теперь я так сильно не страдаю от нашего хождения в музыкальную школу, ведь поняла, что мне и самой это нравится. Тут даже ему стало интереснее. И ноты вместо него выводить иногда - тоже интересно. Я бы на его месте все их прописала десять раз, что тут скучного-то? :)

Я уже достаточно долго стою одной ногой за таинственной дверью. Я уже порядком устала созерцать туман, он то немного рассеивается, то совсем сгущается. Но туман здесь стабильный и постоянный. Знаю, совсем скоро настанет тот момент, когда я окончательно выйду за дверь и шагну вперед, в неизвестность. Хоть это и очень сложно. И немного страшно. Я надеюсь, у меня хотя бы будет время, чтобы что-то понять... Ведь там может и смерч бушевать, затягивая все, что встречает на своем пути... И снова эта спешка, стресс, проблемы, решения, о нет...



Месяц назад я поняла, что люди для меня важнее идей. И возможно, смысл жизни заключается не в том, что ты принес этому миру, а в том, что ты принес людям, которые тебя окружают. Возможно, смысл жизни не так глобален, как кажется. Возможно, жажда найти себя, свой истинный путь - это всего лишь иллюзия. И да, конечно, я смогу узнать об этом только в конце этой жизни.

Последнее время многие задумки, мечты, планы в моей жизни жестко ломаются. И возможно, это даже хорошо, ведь чем круче и неожиданней перемены, тем потом будет лучше. Только бы не сдаться в последний момент... Только бы не испугаться сложностей. Что бы ни случилось, закрою ли я дверь или выйду наружу, я все равно останусь той, кто я есть на самом деле. Мне очень повезло со многими людьми, которые меня окружают. Я всегда знала, что вокруг меня только самые лучшие люди. Значит и там, за туманом, меня ждут только хорошие люди. И мне очень сложно со многими прощаться. Это как нож в сердце. Но, наверное, так надо.

А пока... Продолжаю созерцать туман.

                        ***

       Тихо
                    каплями
                              по стеклу
          Дождь рисует
                              осенний день.
          И дождливому
                              ремеслу
          День который
                              совсем не лень..
          Рисовать
                      опустевший
                                        сад
          И тускнеющие
                              фонари,
          То, как тихо
                               листья
                                        кружат
          И как тускло
                           дрожат
                                  огни.
          И как кто-то
                            кого-то
                                    ждет,
          И как кто-то
                            бредет
                                    один.
          И как кто-то вновь
                                    не придет,
          Без серьезных
                              на то
                                      причин.
          Бесконечностью
                              целый день
          Растянулся
                            на мокром
                                          окне.
          Растеклась
                          по картине
                                          тень,
          Задрожали огни
                                во мгле.
          Вдохновением
                              за окном
          Осень холодно так
                                        глядит...
          Дождь-художник
                                    рисует
                                            о том,
          Как таинственно
                                    мир
                                          грустит.

                 Наталия Мичуле, 28.09.2018

Сегодня был потрясающий, последний теплый день в этом году. Об этом я бы даже не узнала, если бы мы все же не поехали на морской берег после долгого рабочего дня... Несмотря на то, что казалось, ничто не сможет снять мою усталость кроме сна, все же целительная сила свежего морского ветра сделала это.

Я надеялась успеть на закат, но совсем не подумала о том, что в сентябре солнце садится рано. Сегодня оно зашло за горизонт в 19:26. Но я решила, ну и пусть! Как часто мы гуляем по берегу моря в темноте? Иногда ведь можно... А мне это было крайне необходимо.



На берегу моря мы были в восемь. Было очень тепло, 26 градусов, поэтому и людей было много. Ветер мгновенно выветрил усталость и появилась, наконец, легкость в голове. Проснулся интерес к жизни. Я начала изучать небо, звезды, нашли с сыном созвездие Лебедь, созвездие Лиры, Вегу, Арктур, Полярную звезду, созвездие Кассиопеи. Все на месте, как и сотни лет назад. Обсудили то, что примерно через десять тысяч лет гигантская звезда Бетельгейзе может взорваться и стать второй Луной на нашем небосклоне.

Следующим летом я обязательно возьму спальники и мы будем полночи смотреть на звезды, лежа на берегу. В этом году мы уже не успеем, ведь по прогнозам это последний теплый день... Но главное, в следующем году не забыть об этом.:)

Сегодня последний день моего отпуска, и я просто обязана написать еще один, последний пост, о наших летних путешествиях.

Этим летом мы ездили в несколько путешествий. И в домиках-бочках ночевали, и на Сааремаа были. Но вот написать о них детально я не могу, потому, что была полностью поглощена детьми и мало фотографировала. Зато путешествие на плоту по реке Гауе - уникально тем, что все участники путешествуют медленно и сидя. Дети не разбегаются в разные стороны. Можно и за детьми следить и успевать фотографировать дикую красоту природы.


( Read more...Collapse )

Я так люблю свою кошку. Мы вместе уже десять лет. Когда-то мы забрали ее из приюта. Она меня тоже любит и все время лечит.


Всегда, когда бы я ни села на диван, она сразу целенаправленно идет ко мне и с серьезным видом доктора приступает к процедурам. Если что-то болит, она ложится именно на это место. Если ничего не болит, она ложится на живот. Процедура обычно занимает пять-десять минут, она урчит, вибрирует, греет, немного массирует. Очень помогает.

Но бывают и другие ситуации. Я заметила, что если я морально устала, если на душе смятение или скребут кошки, если в душе нет равновесия, она ложится наискосок - на живот и сердце одновременно. И тогда она лежит дольше обычного, очень спокойно вибрирует. И становится легче, пояляется спокойствие, равновесие и какая-то уверенность в завтрашнем дне.

Знаю, что коты живут в среднем до четырнадцати лет... Не знаю, что я буду делать без нее... Надеюсь, она со мной будет еще долго. Такую я больше не найду... Преданного, мудрого, доброго доктора.

В нашем садике есть особенная девочка, которой примерно четыре года, она сидит в маленьком розовом инвалидном кресле. Она очень красивая, с шелковыми белыми волосами кажется ангелом, только очень грустным. Пока ждала возле садика своих детей, видела эту группу, они выбежали гулять, бегать, резвиться, а эту девочку вынесла ее няня. Мне очень сложно без эмоций на это смотреть, я концентрирую все свои силы, чтобы не заплакать. Я с детства знаю, что нельзя вообще смотреть на тех, кто отличается от других, знаю, насколько это неприятно, поэтому я стараюсь не обращать внимания. Потом я видела, как она начала слегка улыбаться, когда дети принесли ей сорванный колосок.

Когда с сыном шли за дочкой в группу, он тоже заметил эту девочку, сказал мне тихо:

- Мама, смотри, девочка в больничном кресле.

Я объяснила ему, что нельзя смотреть на нее в упор, что это неприятно, когда так смотрят. Потом мы забрали сестричку, приехали домой, сын говорит:

- Я так хочу Рождество. Я бы мечтал, чтобы дед Мороз подарил мне много, очень много денег.
- Зачем тебе столько денег?
- Ну я тогда мог бы купить все, что захочу. Я дал бы вам денег на дом.
- В нашем мире деньги на дом никто никому не дарит, деньги зарабатывают. Интереснее ведь вообще все достигать самому. А если ты сможешь все купить, то станет просто скучно жить. Разве ты думаешь, что в деньгах счастье?
- Ну да, - неуверенно произнес семилетний мальчишка.
- Ты видел девочку в садике, в инвалидном кресле?
- Видел.
- Я думаю, самая большая ее мечта в этой жизни - научиться ходить, бегать вместе с другими детьми. Но деньги очень часто в таких случаях бессильны. Ты понял, в чем счастье в этой жизни?
- В том, что мы можем ходить...
- Да. И слышать, и дышать, и говорить, и видеть... Есть люди, которые ничего не видят, они слепы, у них перед глазами черная картинка. Единственная их мечта - вернуть зрение, увидеть небо, солнце, деревья. Но и здесь деньги бессильны...

Я стараюсь не баловать своих детей, но иногда все равно получается... Ангелы, как эта девочка, как же они нужны нашему разбалованному, слепому миру. Научить наш мир любви, научить видеть, различать, понимать, что такое счастье. Мечтать только о нематериальном... Осознать, что самое главное за деньги не купишь...

P.S. Может я и зря загружаю детей этими мыслями. Я в детстве тоже мечтала о материальном, но как-то ведь додумалась до этих мыслей во взрослом возрасте...

Дорогие "мясоеды", я вас очень люблю. Ведь именно вы однажды спасете мне жизнь, отпаивая меня, сбившуюся с пути и замерзшую где-то в снежной сибирской тайге, теплым мясным бульоном...:) Или будете ставить мне капельницы B12 и железа, если они дойдут до критической отметки. Или подстрелите дичь, чтобы спасти наши жизни на необитаемом острове... Или разделите с моими детьми последний кусок припрятанного сала, во время страшной войны и голода... Все люди прекрасны, не важно, кто что ест. Нет ничего важнее жизни. Надеюсь, ничего из вышеперечисленного нас не постигнет...

Если вдруг кому-то интересна эта тема, напишу о своих успехах жизни без мяса. А если же вам не интересно, не тратьте по-напрасну энергию, пролистайте.:)

Итак, третий год на Земле я коротаю без единого кусочка мяса во рту.:) И чувствую себя отлично. Конечно, сложно сказать, на что это повлияло и повлияло ли? Ведь я не могу прожить все те же года еще раз, поедая мясо, чтобы увидеть разницу. Стала ли я злее или добрее? Стала ли я хуже выглядеть или лучше? Этого я вам точно не скажу.





( Read more...Collapse )

Начала рисовать этот рисунок на берегу Байкала. Он небольшого формата, 20х30, потому, что в чемодан неудобно было укладывать все, что нужно для рисования большой картины.

Сегодня мне снилось, что я лечу на космическом корабле. И выглядел он как круглая летающая тарелка, над нами все было стеклянное (прозрачное то есть). Были мы в полной космической темноте, а вдали мерцали миллионы различных космических объектов. На корабле также был мой сын, больше никого не помню. И вдуг я вдали увидела планету, похожую на Землю.

- Смотрите, там планета! Какая красивая. Как она интересно вращается, она меняет наклон оси...

Планета была похожа на Землю, с океанами и континентами, только больше. И вращалась она интересно, даже не могу описать эту кривую. Но она часто меняла наклон оси вращения. Потом конечно, мозг дорисовал какую-то "белиберду", планета приблизилась и я прикоснулась к ней как к шару.:)) А может я просто была на выставке планет в Космосе?:) Как минимум неделю до сегоднящней ночи не думала о Космосе...


А в конце прошлого года я видела сон, как я и моя команда летела на космическом корабле сквозь космическое пространство, это был очень красивый и огромный корабль. Мы потерпели крушение, экстренно приземлились на какую-то планету, в ущелье между высоких скал. Я как сейчас вижу, как к нам бегут местные жители с оружием, мы видели это через лобовое окно корабля. Были попытки экстренно взлететь, ощущение было, что нам конец. Но потом я проснулась. Уж не предсказание ли это было того, что произошло на моей работе после? Об этом я только сейчас стала задумываться.

Я вообще не смотрю кино, фильмы, ну раз в год, разве что. Все это только из моей фантазии, плюс небольшие познания, почерпнутые из статей по астрономии. Поэтому я каждый раз в эйфории, ведь я была к Космосе...:)

А вообще, говоря о снах, после моих выводов в записи "Течение времени", я сделала новое открытие. Я раньше задавалась вопросом, как человек может за пять минут увидеть сон длиной в короткий фильм? Так вот, если вспомнить, с какой нереальной скоростью мы летим сквозь Вселенную, что Земная секунда растягивается на десятки, тысячи или быть может на миллионы километров во Вселенной (я еще не подсчитала:), я предположила, что во время сна, возможно, мы "подсоединяемся" к информацинному полю Вселенной и считываем информацию со скоростью в эти десятки, тысячи или миллионы километров в секунду. В общем, это только моя фантазия и мои предположения. А как вы думаете?:)